读者Z来信

和母亲在一起就会吵架，一听她说话就会反感，我知道她爱儿子，我也很关心她，我也知道不能这样对她这样，但是就是控制不住，而是无意识就出口了，事后也会后悔。各种策略有时候羞于对她使用，也不愿意对她敞开自己。我在想也许是小时候她对我管控太严格了，这也不行，那也否定，无论是明面还是暗地里，都让我有一种感觉“她是对的，你必须听我的，你说的没用不对不现实”，所以经常本能地反感和反对她之于我的各种话语和行动。心里面的坎儿，怎么跨越？这种别扭的情绪和感受怎么调节或缓解，让母子关系更健康？

Z，你好！感谢你的来信。
从你的描述来看，我看到你在一段母子关系中感到委屈、困惑与束缚，你希望主动做出改变，打破现状。
你爱你的母亲，你的母亲也很爱你。然而，你们爱的羁绊却互相绊倒了对方：
你的母亲爱你，坚决要把她认为最好的、最对的东西给你。然而，因为过于坚持她认为的“对”，她忽略了你的感受。而你，也因为爱，总在期待母亲听见你的声音。
于是，一面是母亲对你“爱的信号”熟视无睹，一面是你过度关注她的行动信号。结果是，你逐渐养成了“以母亲的反应而反应”的互动模式。
然而，这里的关键问题是，母亲对你“明面还是暗地里”的反应中，传递了两个矛盾的信息：第一个信息是，我爱你；第二个信息是：你必须听我的，否则我不爱你。
这种矛盾状况，是你最终“想改变却很别扭”的根本原因。
实际上，这种自相矛盾的现象，在家庭生活中极其常见，它也被英国心理学家格雷戈里·贝特森 （Gregory Bateson，1904—1980）称为“双重束缚 ”（Double Bind）。
双重束缚的核心特征是：一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相抵触的信息，对方必须做出反应，但不论他如何反应，都会得到拒绝或否认，最终使人陷入两难的境地。
**“双重束缚”是很多家庭关系纠缠痛苦的重要原因之一。例如，你的母亲同时给出了发出“爱”与“不爱”的矛盾信号。
那么，这种双重束缚的矛盾会造成什么结果呢？战或逃。
“战”体现在你一次次的和她吵架，而“逃”则体现在你羞于敞开自己的回避中。
那么，接下来的问题是，怎么办？
解题的一个关键之一，是如何才能不以你母亲的反应而反应。这里我给出三点建议：
**第一个建议，是接纳不完美的美好。
也就是，接纳母亲的沟通方式就是如此，你难以改变，接纳你的期望难以实现。但是，接纳的目的并不是让你放弃行动。相反，接纳的目标，是让你得以抽身出来，关注环境中的其他可能性，寻找其他解决方案。
这里需要提醒，“接纳”并不是一个容易马上做到的行动。这里的难点，在于一旦与母亲冲突而陷入情绪时，你往往难以用更冷静的态度去接纳。
所以，我给你的第二建议是，保持距离。通过保持距离，减少你们之间互相干扰，让你们的情绪更加独立，从客观上减少冲突的频率。
**那么，如何保持距离呢？这里有两种情况：“住一起”与“不住一起”。
如果你“不住一起”，那么本身就已经保持距离了，无需太多调整；
但如果你们住一起，那么你可以采取两种方式来增加距离感：
第一种方式，即你在家里划出一个专属区域，作为你冷静的空间，例如阳台的一个植物角，又或者书房里的书桌。每当冲突即将发生或者已经发生，你可以回到这个专属区域，安抚自己的情绪。
第二种方式，家庭之外的第三空间。例如，小区里的某个角落，附近公园的某个地点。和第一种方式一样，当你和母亲情绪距离太近时，你可以试着去这个第三空间走走，拉远距离。
以上两个建议，主要针对你本人，也就是你可以主动操作。那么，是否还有更巧妙的方式，例如能减少母亲对你的控制感？
答案是有的。
这就是第三个建议：让母亲的生活丰富起来。** 例如，培养或支持她的兴趣爱好。
这么做的好处主要两个：首当，母亲的积极情绪更多；其次，也是更重要的——**母亲的注意力会转移到其他事情上，从而减少你的过度关注或者控制。
**如何丰富母亲的生活？
最好的切入点，是从她的生活方式入手。

这里我推荐一个不错的思路——寻找一件能和妈妈“一决高下”但是又不伤感情的事情。
**这里要注意的是，“不伤感情”的判断标准：
**1）没有唯一的判断标准，大家能在不同的方面拿第一。 例如，假设你妈妈喜欢跳广场舞，那么你可以试着陪她一起去跳广场舞。跳舞嘛，无伤大雅，有的动作你做得好一点，有的动作她做得好一点，这样你们都各有做得比对方好的时候，这反而让你们各自都可以有胜利的满足感；
2）幽默的方式 。例如，你可以用AI创作一首歌，用逗乐的方式，委婉地指出妈妈的问题。这样一来，创作歌曲这件事情，主动权在你，不但妈妈也没法反驳你，而且你们可能因为这幽默的内容，而增加更多积极情绪。
以上这三个建议，希望对你有所启发，希望你和母亲之间关系因此有所缓和。
One more thing: 咨询师的小提醒
这位读者提出的疑问，是如何改善与母亲的相处方式。
显然，这位读者被“矛盾的爱”困扰了很久——从他孩童时代，一路至今。他也试图在这个事情上，做出更多改变与努力。
除了上文提到的三个建议外，其实还有一种“隔山打牛”的方式，辅助缓解他在关系中积累的消极情绪。
这种方式，就是从其他人身上感到爱。例如，通过给予与付出的方式来感受爱的互动。
**这背后的逻辑是：当我们长期关注某个领域的事情时，我们大脑往往会更擅长加工这一类事情** 。所以，当我们长期关注亲密关系问题，那么我们对人际关系中的其他类型关系，如重要他人、陌生人等，也会更加敏感，也更容易获得积极体验。
所以，如果你也有像Z这样的亲密关系上的困扰，不把眼光放在更大的社会互动上，从其它地方感受爱。当你在别处得到满足时，你那些未满足的遗憾，反而没那么糟糕了。

本文关键词：亲子关系、爱、双重束缚、人际、付出
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编辑 / 鲸鱼

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