编辑：东木编辑部
来源：心理学空间
人生发展问题

关系越是亲密，我们越是不安、害怕，控制的欲望成为必然的反应。面对家人对自己的“控制”与“不理解”，面对亲密关系中的患得患失，我们可以如何应对呢？

走出门外才一小步，妈妈气急败坏地站在门口：「才说你一下子，就把门关得这么响。」秋夜的风稍稍一股劲，我已经搞不清是自己的怒气，还是秋风将门急急掩上，才撞出这声响的，我按着下楼的电梯钮，等待，没作声回答。我是动了怒气。

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不被信任引爆火山

用过了晚餐，接到朋友的电话，表示多一张票，我告诉家人，特别是母亲，想出去一趟，听一场音乐会。妈妈立刻说：「不要喝太多酒。」刹那间，整个人要抓狂了。脑筋里立刻以最快速的方式，抽出所有过往不愉快的经验，还有许许多多长期以来不平衡的记忆，像火山要爆发一样，满天飞舞着张牙舞爪的狂乱火山灰屑。
我知道，我是生气了。而且，是一股觉得丢脸而恼羞成怒的气。然而，脑海里另一个念头，却又理直气壮地告诉我，也果真从我的嘴巴脱口而出：「我不是明明告诉你是去听音乐会……」虽然想尽量不要生气，然而，狂啸的怒气却还是可以隐约感觉得到。
坐一旁的弟弟愣住了。他大概十多年没看到妈妈和我之间，有紧张状态的发生。

我想要继续说明，可是觉得自己的不悦已经遏抑不住了，唯一的办法只有保持沉默。

当然， 我相信大家都看得出我不愉快的沉默。

我走下电梯，继续思考这一切的不愉快。

对妈妈而言，她看着我们兄弟姊妹长大，对我们的一举一动都太熟悉了，永远有着直觉性的判断。她知道，家族血液里流动着豪饮的基因，再加上不善拒绝任何邀请，恐怕迟早会出状况的。

然而，我的不愉快却是一种强烈遭到不信任的质疑，永远无法拥有被接纳和放心的感觉。

我知道自己喜欢和志趣相投的朋友喝酒，也知道自己经常仗着酒量尚可而不在乎节制与否，偶尔的过量饮酒通常不会在外界出糗，而是回家以后，从迷糊的眼神和响亮的打呼声，就可以判断出来了。

某一程度，我喜欢这一切安全范围内的失控。然而对妈妈而言，她的不放心永远都是有理由的。

她的不放心，我的不在乎。于是，信任的问题一直都是一个不容易完成的问题。

只是，我不断地想：除了乖乖听话，还有怎样的方法可以教妈妈更信任呢？

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真正放心的亲密关系

我想起了自己这两年来，经常被邀请去演讲「情绪管理」之类的题目。开场白的例子里，经常提到一个共同的经验：开着车子在台北市拥挤的街头，忽快忽慢的。正在心浮气躁的时刻，不知怎么的，忽然听见极其不悦的金属摩擦声，原来是自己和旁边一辆车擦撞了。

我脑海立刻想见穷凶恶极的争执，对方不饶人的凶恶态度，一点也不愿让步的模样，也就不自觉地武装起自己，将自己加以心理建设，假装是很凶悍的模样，然后才走下车门，准备理论一番。

走下车门，对方也刚好走出来了。心里正要发飙，以先下手为强的方式保护自己；一抬起头来，才发觉对方原来是自己的同事，两人立刻看不见任何愤怒或不悦，只是有点尴尬，然后哈哈一番，也就相当大方的分道扬镳。

这样的故事，通常稍稍拿捏好节奏感，听众都会起共鸣的微笑，甚至哄堂大笑。

毕竟，在我们的日常生活里，类似的经验实在太多了。我们生活在一个混乱的时代，没有任何可依循的原则，能够让我们借以彼此沟通。这些原则原本是应该属于大家的，也许只是传统的好客、友善或接纳，或是更现代的守法、公平、信任等等。然而，不止是这些原则一切阙如，甚至连个人的自信也不容易存在了。

信任是一个很高层的亲密关系。严格地说，它不是一种情绪或情感。然而，我们的许多情绪却是和它息息相关。

英国精神分析师温尼寇特（D. W. Winnicott）曾经对真正放心的亲密关系，做出相当细致但简单的描述：「敢在自己所爱的人的怀里孤独。」

沉默或孤独，当发生在两个人之间的相处时，开始产生极其丰富的想象力了。

任何热恋中的年轻爱人，总是要遭受着沉默的考验；当两个人喋喋的爱语或高昂的激情，总是有暂时用尽而衔接不上时，沉默就开始出现了。

紧跟着沉默出现的，立刻是一股不安：他/她想什么？我这么爱他/她，怎会不知道他/她在想什么？他/她既然说爱我，怎么会不让我知道他/她在想什么？最后的怀疑：他/是不是不高兴了？甚至，是不是，不爱我了？

于是，虽然只是约略一两秒钟的不安，立刻有人打破僵局，通常是男性角色的这位，问一句所有爱情里最常出现的最愚蠢的话：「你在想什么？」

永远的牵挂与不安全感

越是亲密的关系，越是可以看出我们的不安。我们在亲密的互动里，开始暴露出自己的害怕，包括对自己或对方的不确认感。这时，控制一切的欲望成为必然的反射态度。

因为，唯有一切都在掌握之中，才能弥补我们缺乏自信或互信所造成的不安全感。

然而，这一切控制的欲望，一旦出现，却又全改装成「爱」的表象。

于是，在恋人之间，可以有无上的权力说：我就是因为爱你，所以才怎样怎样的。在亲子之间，更常听见这样的对话：爸爸妈妈是因为爱你，所以才对你不放心，才会这般地要求东要求西的。

然而，真正信任的爱，或者，可以自在地互相信任的人际关系，却是不容易发生。

温尼寇特在谈这种亲密关系时，原本是在谈他对一个人心智成熟、健康的定义。临床的精神科、心理学家或心理治疗师，总是习惯对疾病、问题或困难，做出准确而丰富的描述，却不容易为个人的美好下一个清楚的定义。

我常想，像我妈妈这样，一辈子对儿女的牵挂，恐怕是注定了。因为，在我们的社会价值里，还残留了旧有的家族或家庭主义。在很多当下反应里，我们还是经常以为家庭是最优先的美德。于是，当父母亲的，也就永远被这样的社会价值要求著要对孩子保持永远的关心──哪怕他成家立业了。

真正敢放心的父母，恐怕会被周边的人讽刺说：怎么会有这样没责任感的父母？

就像我妈妈，在我们之间彼此既紧张又亲密的关系里，经历了许多年，也开始因为信任，给予我相当自由的空间，让我选择自己可能的理想。

然而，只有在面对社会善意的探询时，她也不知该如何去应对的。

有一年，我决定离职。在别人努力冲刺事业时，我用三个月的时间，只是去满足自己想要到世界各地逛逛走走的愿望。

我回来了，妈妈开始抱怨说：为什么没打几通电话？没有几张明信片？我知道这个社会也许允许一位妈妈纵容自己的孩子去游荡，却不允许做妈妈的可以对孩子太放心。

于是，我妈妈也就必须继续偶尔唠叨两句，而我也就又要忍不住因为不被信任而偶尔失控发怒了。

人生发展巧妙解

我们懂得处理很多工作关系、朋友关系，在亲密关系面前，却往往频频挫败。也许这是因为面对亲密关系，我们有很多的想当然：ta当然要理解我，信任我；而我们对最亲近的人，也自然有很多的放心不下。

也许你可以试着体验“窝在爱人怀里孤独”，也依然感到自在、轻松与安全；也许你可以尝试着把家人带给自己的“不信任”感，解读为他们对你的爱。

作者简介

如何从好到更好？如何走出人生低谷？如何明确人生方向？正如每位CEO都需要自己的智囊团，你也需要自己的人生发展咨询师。当你对人生发展的战略方向感到困惑，左右为难时；当你被消极情绪纠缠，常感焦虑、抑郁和倦怠时；当你陷入一段复杂且难以摆脱的关系时，不妨与你的人生发展咨询师聊聊。
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